网络上有人问：好的家庭应该是什么样的？

最高赞回答是：首先，遇事不轻易诘问诘责。家庭的幸福，不在于锦衣玉食，而在于不争对错。家庭的幸福，不在于阔气富有，而在于不轻易诘问诘责。

01不轻易求全谴责，夫妻更恩爱。

假如你出门前，对伴侣千叮咛万嘱咐：“肯定要把某瓶药物藏好，以免小孩子误服。”伴侣一脸自傲地拍着胸脯说没题目。效果不久后就接到伴侣的电话：“孩子误吃了药，已经送往医院了。”于是你匆匆忙忙地立即赶往医院，见到伴侣的第一壁，你的第一句话会说什么？不少人的第一反应是：“不是早就让你把药收好吗？连这点小事都做不好，真不知道是怎么当妈/爸的，让我说你什么好呢？这孩子原本身体就弱，这下……”连续串的诘问诘责，劈头盖脸地冲向对面那个心里早已兵荒马乱的人。面对叱责，对方感到自负心受挫、委曲，于是气话在这时就被逼出来了：“你以为带孩子很容易啊？那以后你来带啊……”一场唇枪舌战就此睁开，甚至愈演愈烈。原故事的丈夫是如许做的：看到满脸自责的妻子，走曩昔，拍拍她的肩膀说：“没事的，有我在。”看到这位丈夫的做法，同心专心想到了杨澜的一段话：“在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，饬令你顽强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。”最好的夫妻关系，是能互相体贴彼此的不容易。当对方犯错时，不是只顾着叱骂和叱责，而是顾及对方的感受，然后跟他/她站在统一边，一路面对题目。叱责之话一出口，就有了对错之分，将两小我瞬间拉到对立面，爱的感觉便会消散。一味地诘问诘责不但解决不了题目，反而更容易激化矛盾。生理学著作《错不在我》里说到：“绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，如许的夫妻都以滚雪球的体例叱责对方并为本身辩护。夫妻双方总是盯着对方的差错，对本身的好处、态度和举动体例则极力辩护。如许做恰恰会导致另一方执拗己见，甚至寸步不让。”大多数夫妻，都无需经历什么大风大浪，更多的只是小吵小闹。有的夫妻在互相诘问诘责中将其演变为针锋对麦芒，有的夫妻则在互相包容中将其变化为绕指柔。这也是为什么有的人吵着吵着就散了，有的人吵着吵着感情更深厚了。没有一桩婚姻是能不碰到题目的，因此在婚姻里最紧张的便是，两人能把多少不那么兴奋的小时光变得幸福。若是总想着争对错，再横加诘问诘责，赢的一方赢了效果，却输了感情，双方都不兴奋，多不值。分外附和汪涵对于两性关系的理解：“一小我时，善待本身；两小我时，善待对方。”法国闻名作家巴尔扎克也点出了婚姻长久的秘诀：“欲获得完竣的婚姻，只需具有那种对于人类的瑕玷加以宽恕的友情便够。”

02不轻易诘问诘责，家人更亲密。

提到不轻易叱责孩子的怙恃，同心专心第一个想到的是曾国藩的父亲，曾麟书。某次落榜后，曾国藩到父亲的挚友那里借了一百两银子，兴高采烈地跑去买书。这是一笔巨款，相称于他家好几年的收入。怀着“轻则被骂个狗血淋头，重则家法伺候”的心情，曾国藩回到家中。一贯严峻的父亲知道后，平心静气地说：“买书是好事，钱你不用忧虑，我们曾家慢慢还，只是这书你既然买了，就肯定要读完。”这寥寥数语，让曾国藩倍感震惊，从此立誓无一日不读书。试想一下，假如当时曾麟书只是诘问诘责和怪罪，会是另一番怎样的情景？生理学上有个叫“异化的沟通体例”的专有名词，指的便是不认真解决题目，只顾着叱责对方的沟通体例。台湾生理咨询师周慕姿在《情绪勒索》一书中提到如许常见的征象：有对怙恃已经很久没看到女儿了，接到女儿的电话说她终于放假了，但她的计划却是跟同伙出国旅游。父亲一听便气愤地说：“你有没有听过‘怙恃在，不远游’，一放假就想着出去玩，涓滴没有考虑过怙恃的感受，我怎么会养出你这种不孝的女儿。”于是接下来，女儿气鼓鼓地回家住了几天，父亲觉得“要我把话说成如许，你才回来。”局面一会儿就陷入了“两输”的状况。倘使一开始父亲有不轻易诘问诘责的意识，而是说：“听到你要放假，很开心，爸爸妈妈也好久没见你了，你要不要安排一两天回来看看我们呢？”效果就天差地别了。为人怙恃要遇事不轻易诘问诘责，为人后代也是。因为成长年代的不同，后代跟怙恃很容易有代沟。“都跟你说了不要去捡那些没用的东西，你这人怎么这么顽固呢？”“你是同党硬了，有能耐了，看不起怙恃了。”“剩菜倒掉，还要我说多少次，你等下吃了生病，大家还得照顾你。”“倒掉多虚耗，不用你操心，我不用你们照顾。”“你的思想这么封建，如今是什么年代了，还来这套。”“是是是，我们老了，就没用了。”……看到怙恃某些“老套”的做法，就忍不住吐槽和诘问诘责，这不仅会让怙恃感受不到尊重，还会让他们开始嫌疑本身的价值，让彼此有了隔阂。其实，有许多小事，在后代眼里大概不应时宜和有失面子，但对于怙恃来说却是乐此不疲的。遇事不诘问诘责，多点包容和理解，不计较，不争对错，就能小事化了。《礼记》中讲到“孝子之养”，第一个便是“乐其心”，使他们感到快乐，就是最大的孝敬。遇事不轻易诘问诘责，才能营造爱意满满的家庭氛围。这是家人之间的相互支撑和理解，也是家庭温暖的源泉所在。

03得理要饶人，理直气要和。

老子说：“大道之行，不责于人”。老子强调，处于劣势时不求全谴责他人是容易做到的，占尽上风时不轻易诘问诘责、不不可一世，才是深到骨子里的善良。对待外人尚且要有这份气度，更何况是亲密的家人呢？正如《傅雷家书》中教导子孙的：理直也不要气壮，得理也要饶人。偶然候对错并不是最紧张的，跟家人相处，紧张的是和和气气，紧张的是彼此之间的拘束和感情；跟同伙交往，紧张的是萍水邂逅的缘分和同病相怜的情义；与人共事，紧张的是携手推进工作和共同成长。“这世界上最残忍的事，就是捉住对方的过错进行诘问诘责，而不给别人宽容和机会。”遇事不轻易诘问诘责，是对每一段关系保有容错率的气度，是许可别人犯错，不求全叱责，不苛责，毕竟谁能无过呢？欧洲有一句谚语：“假如常常流泪，就不能看见星光。”假如常常诘问诘责他人，眼中便全是别人的瑕玷和错误，看不到对方身上闪闪发光的地方，慢慢地，本身的气量和格局也会缩小。遇事不轻易诘问诘责，是爱，是包容，是支出和尊重。假如在你身边，有即使你犯了错也不轻易诘问诘责你的人，要好好爱惜，也要懂得适可而止。由于无论什么关系，无论多亲密，都不可能是一方无穷度地退让，感情是两小我的事。如同那句话所说：“所谓好的关系，都是源自一小我的包容和迁就，以及另一小我的适可而止。”由于你很紧张，所以遇事我不轻易叱责你。同样地，由于你很紧张，所以我爱惜这份“不轻易叱责”的包容。